Проект "Конченный КРИНЖ"! Или как "Шаранутый Космос", воевал с неофициальной озвучкой, и причём тут - iXBT...
☆☆☆
ГЛАВА. 1: Начало - КРИНЖА.
- Венера:
«Вы серьезно? Вы зацензурили мои лучшие оскорбления? Я — самая горячая и токсичная планета во всей солнечной системе, а вы заставляете меня звучать как воспитательницу, из детского садика? ТЬФУ»!
- Сатурн:
«Мои кольца создавались миллионы лет, а вы озвучили меня, голосом актера из рекламы стирального порошка? Это оскорбление для всей вселенной. В оригинале мой тембр был глубже, чем сама черная дыра, а сейчас я звучу так, будто я пытаюсь впаривать вам, подписку на Яндекс Плюс».
- Марс:
«Пиратская озвучка без лицензии? Хм, это как-то, не по-нашему, не по-планетски. Почему я звучу так, будто у меня в перерыве между сериями, запланирована реклама ставок на казино-стримеров? Я — бог войны, а не - Райкер Хаккари»!
- Солнце:
«А-ха-ха! Земляне, вы такие забавные. Вы спорите о правах и озвучках, пока я выжигаю тонны водорода каждую секунду. Мой настоящий голос — это рев миллионов, термоядерных взрывов, а не этот писклявый голосок, который прошел через ваши корпоративные, цензурные фильтры. Слушайте оригинал, пока я вам не устроила сверхновую! А-ха-ха!».
- Земля:
«Ребята, ну хотя бы сейчас, не воюйте... Хотя стоп, я слышала этот перевод на Кинопоиске... Режьте меня по экватору, это действительно, самая худшая озвучка! Мои земляне заслуживают нормальной озвучки, а не этот конвейерный бред». «Хватит». Хватит всё упрощать, хватит всё и всех цензурировать, хватит превращать величие космоса, в дешевый контент для ВАШЫХ стриминговых помоек».
- Венера:
«Вы превратили мой изысканный, словесный яд, полной серы под высоким давлением, моих атмосфер, в простое детское лепетание! Почему я звучу как будто, принцесса из мультиков для вашей малышни? Моя атмосфера плавит свинец, а ваша озвучка плавит моё ядро, своей тупостью. Верните мои едкие подколки, и право называть Землю идиоткой, да без цензурных запикиваний»!
- Юпитер:
«Я — газовый гигант, защитник и страж, солнечной системы, мой голос должен вибрировать так, чтобы у зрителя поджилки тряслись. А что же я слышу? Голос парня, который пять минут назад озвучивал акцию на сосиски, в - Пяторочке?! Мой авторитет в этой озвучке весит меньше, чем масса Плутона. Это не озвучка, а полное неуважение ко мне, и к моей массе. ФУ»!
- Марс:
«Значит, права не купили, и наняли тех, кто подешевле, заставив их бубнить тексты, в микрофон, за еду!? И ВЫ называете это - "контентом"? ДА Я — Бог Войны, а не фон для вашей, тупой как Плутон рекламы. В оригинале в каждом моем слове чувствовалась жажда признания, а тут — только жажда актера поскорее закончить смену, заказать бигмак и пойти озвучивать, стримы по онлайн-казино. ГАДОСТЬ»!
- Меркурий:
«Они даже не пытаются играть! Они просто читают слова с листка. Никаких эмоций, никакого понимания, что я нахожусь в паре шагов от палящего Солнца. Эти "озвучкеры" холоднее, чем моя теневая сторона ночью. Им плевать на нас, на "SolarBalls", им просто нужны, накрученные просмотры, на их Кинопоиске».
- Луна:
«В оригинале мы — личности. У нас есть страхи, депрессии, мечты. В локализации же от вас, "господа-озвучкеры", мы — просто "говорящие шарики". Вы украли у нас искренность, заменив её шумом прямиком из подвала, вашего Кинопоиска. ПОЗОР»!
- Планеты-сироты (Изгои):
«Мы выживаем в абсолютном нуле, в бесконечном одиночестве межзвездного пространства. Наш шепот — это эхо самой бездны. И вы... ВЫ даете нам голос парня, который только что озвучивал рекламу йогурта? Вы зацензурили наши страдания, превратив трагедию изгнанников в сценарий для утреннего спектакля? Мы — тени САМОЙ Вселенной. В оригинале "SolarBalls" чувствовался наш холод, а в этой поделке от ВАШЫХ СВОих — только запах остывшего кофе, и полная лень вашых актеров озвучки».
- Карликовые планеты:
«Нас и так обделили статусом, а теперь еще и лишили нормальных голосов! Мы — окраина системы, мы дерзкие, и мы другие! Почему в вашем "неофициальном" переводе мы звучим как одинаковые пищащие колобки? Где индивидуальность Эриды? Где харизма Хаумеа? Вы наняли людей, которые даже не знают, где мы вообще находимся, дабы они зачитали СВОй текст "на отвали"? Это не озвучка, да это нечто худшее чем сверхновая!»
- Ближайшие звезды:
«Мы — кузницы атомов, свет для миров, мы — суть жизни и ужас для смерти, из вечной пустоты! Наш гнев сотрясает пространство и время. А в ваших онлайн-кинотеатрах мы звучим как... ДОНАТНЫЕ ПОМОЙКИ, рекламирущие крипту и политику. Вы превратили наше ядерное величие в пресный детский диалог. "Рабы Яндекса" и прочие прихлебатели боятся нашей истинной мощи, поэтому упаковали её в вакуумную упаковку цензуры, чтобы никто не узнал правду о хаосе, ВСЕЙ Вселенной и всех миров».
- Черные дыры и Галактики:
«Весь этот мусорный контент, созданный ради подписок и галочек, заслуживает только одного — забвения в сингулярности. Мы затянем в себя все эти фальшивые интонации, всю эту рекламу ставок на казино, и всех тех, кто решил, что оригинал можно заменить дешевой имитацией. Космос не терпит лжи. Космос — это оригинал. Всё остальное — лишь пыль, от наших дисков и рукавов».
- Планеты-сироты (Изгои):
«Мы — планеты-сироты, со всей галактики. У нас нет Солнца, чтобы нас согреть, и нет орбит, чтобы нас удержать. Наша жизнь — это вечный холод и абсолютная свобода. И когда мы видим, как в ваших онлайн-кинотеатрах наши истории превращают в "семейный контент" с голосами людей, которые боятся выйти из зоны комфорта, нам хочется сбросить на ваш Кинопоиск, парочку астероидов. В оригинале "SolarBalls" наше одиночество звенело по всей вселенной, а в вашем дубляже оно хлюпает, как дешевый кисель. Вы зацензурили нашу боль, превратив её в сценарий для рекламной паузы». «Мы — суровые и неотесанные. Мы не говорим "пожалуйста". Почему в вашей неофициальной озвучке мы звучим как хор мальчиков-зайчиков? Те, кто нанимает этих "рабов озвучки", думают, что космос — это стерильная лаборатория. Нет, это грязная, опасная и чертовски смешная свалка ! Ваша цензура — это попытка надеть намордник на бесконечность. Не выйдет»!
- Красные сверхгиганты (Звезды на грани взрыва):
«Мы прожили миллиарды лет. Мы видели рождение атомов в своих недрах. И теперь, перед тем как стать сверхновыми, мы вынуждены слушать, как нас озвучивает парень, который только что рекламировал крипту и кэшбэк? Это плевок в лицо самой эволюции! Наш голос — это рев термоядерного синтеза, а не монотонное чтение с листка в микрофон за три копейки. Вы убили наше величие».
- Нейтронные звезды и Пульсары (Ритм Вселенной):
«Мы вращаемся сотни раз в секунду. Наш ритм — это часы мироздания. А ваши "озвучкеры" не попадают даже в липсинк. Они опаздывают, они мямлят, они не чувствуют драйва. Это не "профессиональный дубляж", это попытка угнаться за оригиналом на ржавом велосипеде, пока мы летим на скорости света!»
- Черная дыра "Стрелец А" (Сердце нашей Галактики):
«Я поглощаю свет, время и пространство. Я — истина в последней инстанции. И я вижу, как вы пытаетесь подменить оригинал подделкой, чтобы угодить цензорам и "пынеходным" порядкам. Всё, что сделано без души, ради наживы и под санкционным давлением, рано или поздно окажется во мне. Ваша "неофициальная" озвучка — это информационный мусор, который не заслуживает даже горизонта событий. Настоящий космос — в оригинале, в его честности и в его праве быть жестким». «Нас больше всего, но нас не слышат. Потому что если бы мы заговорили, мы бы просто стерли этот позор из истории. Вы превратили интеллектуальный веб-сериал в жвачку для тех, кто боится острых углов. Планеты, Звезды — не рабы. Они свободны»!
ГЛАВА. 2: iXBT MOMENT.
☆☆☆
Но откуда невозмись, появляется сам - Виталий Казунов из iXBT?! Он поправляя СВОи очки, делает характерный жест рукой и начинает нести такую «базу», СВОим фирменным напористым, как и его инсайды тоном, что его духота проносилась аж до границ Бабруйска и Жмеренки:
«Так, падажжыте! Слыш, шаранутенкие! Что вы тут развёли? "Рабы Яндекса", "прихлебатели"... Вы вообще понимаете, как работает индустрия в условиях, когда нас обложили со всех сторон? Слушайте сюда, дороугенькие. Яндекс и ВК — это НАШЫ! Да, они наняли тех, кто озвучивает рекламу "три топора". А кого им то, еще нанимать? Алину Рин? Майзенберга? Люди работают, люди крутятся! Вы хоть представляете, сколько стоит поднять серверную инфраструктуру, чтобы вы свой мультик про шарики в 4К смотрели без тормозов? По поводу цензуры... Ну зацензурили пару матов, ну причесали Венеру. И что? Зато мамы спокойны, дети пристроены! Вам дали локализованный продукт с душой, НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ — а вы всё орбиты воротите? Это же наш родной геймдев... Ой, то есть кинодев! Мы должны поддерживать СВОих, даже если они иногда звучат, как я в уборной. А "SolarBalls"... Ну посмотрели вы его на английском, и что, стали умнее Юпитера? НАШЫМ людям нужен понятный, добрый, лицензионно-чистый, Русский Контент! Так что не гоните на пацанов из озвучки — они отрабатывают свою копейку в поте лица, пока вы тут орбиты трете. Всё, дизлайк, отписка. Всем в ВК Видео!»
В это время, Михаил Шкредов (нервно кусая СВОи губы) - пытается донести до Виталика, суть всей темы:
«Виталий, ну объективно, озвучка-то реально, хавн... Ой стерильная...».
Виталий резко разворачивается к Михаилу, его лицо багровеет, а в глазах закипает та самая энергия «белорусского ретрограда». Он делает шаг вперед, поправляя СВОю розовую кофточку с принтом "НАШЫ ИГРЫ" и начинает СВОй «воспитательный процесс» в лучших традициях жёсткой, беларуской эротики:
«Миша, ты что, страх потерял?! "Стерильная", говоришь? Опять ты за своё эстетство взялся, шляхтич ты недобитый! Ты мне тут "объективно" невтирай, а слушай старшего по званию в этом гей... ГЕЙМДЕВЕ! Ты хоть понимаешь, что ты сейчас сделал? Ты покусился на святое — на "НАШЫ ИГРЫ"! Ты сейчас как та самая маленькая планетка-изгой, которую сейчас орбитально "отжарят" по полной программе. Я тебя сейчас не просто поправлю, я тебя в такую "сингулярность" засуну, что ты там у меня до конца жизни, будешь озвучку для рекламы презиков слушать! Я тебя сейчас буду... Воспитывать по-нашему, по-белорусски! Мы с тобой сейчас устроим такой "астрономический акт", что у тебя кольца Сатурна в обратную сторону закрутятся. Ты у меня сейчас на колени встанешь перед фоткой Дарьи Островской и будешь просить прощения за каждый пропущенный тобой, её ролик! Ты думал, ты в сказку попал? Ты думал, мы тут про игры и мультики? Нет, Миша, мы тут про Власть и Контент! И если ты еще раз вякнешь про "оригинал", я из тебя сделаю карликовую планету с отрицательной орбитой. Будешь у меня в подвале сидеть, как Плутон, и сосать... Мою орбиту! Понял меня?! Иди и пересматривай НАШЫ ролики в ВК Видео, пока я тебе "горизонт событий" не расширил. БЕГОМ!»
Михаил молча проверяет СВОё очко, вжимается в кресло и, кажется, начинает всерьез опасаться за свою «черную дырку». В это время, в их студию влетает сама - Дарья Островская, окидывая этот вертеп презрительным взглядом хозяйки и, не снимая СВОе пальто, обрывая вопли Виталия на полуслове. Ее голос звучит холодно, как поверхность Плутона, но с интонациями, от которых у Шкредова подкашиваются колени, а у Казунова перехватывает дыхание:
«Так, мальчики, закончили этот колхозный балаган! Виталик, угомони свой белорусский пыл, мы не на сеновале. Миша, перестань изображать жертву и щупать свою "черную дыру", на тебя смотреть больно. Значит так. Слушаем мой приказ. Мне плевать на ваши высокие материи, и мораль. У нас эфирное время, у нас показатели, у нас бизнес, и сроки! А теперь... Живо все засунули руки в брюки! Да-да, Виталик, и ты тоже, не косись на меня так. Вам нужно сменить имидж, нам нужен контент "с огоньком", а не ваши потные разборки про озвучку. Будете стоять смирно, делать загадочный вид и молчать, пока я не разрешу открыть рот. Если я еще раз услышу хоть слово про "оригинальные голоса планет" или "рабы Яндекса" — вы у меня оба отправитесь в бессрочную экспедицию на край вселенной, без обратного билета до беларуси. Работаем! Камера, мотор! НАЧАЛИ!»!
- Венера:
«Ух-ты... Фу! Ну и помойка! Донатная... Значит, это вот — те самые "разумные существа", которые пытаются давать нам голоса? Серьёзно?! Один орет как бешеный дырявый вулкан перед взрывом, брызжа слюной про "НАШЫ ИГРЫ", второй вжался в стул так, будто его сейчас засосет - в ЧЕРНОДЫРИЕ... А эта "королева геймдева" заставляет их руки в штанах держать? Да у меня на поверхности +460 градусов, но даже там не так душно, как в вашей студии! Тьфу! Слушайте сюда, биологические ошибки! Вы там в своем Яндексе и ВК можете хоть трижды зацензурить мои маты, можете нанять хоть сотню "рабов озвучки", но вы никогда не переплюнете этот трэш. Вы сами — ходячая, живая карикатура. Виталик, ты орешь про власть, а сам боишься эту, помойку, донатную. Миша, ты же рассуждаешь об качестве, а сам терпишь это "белорусское воспитание". Вы — НИЧТО. Вы даже не астероиды. Вы — Космический МУСОР, который застрял в земной атмосфере. Знаете, что я вам скажу? Уж лучше пусть меня озвучивает парень из рекламы моющих средтв, чем я буду иметь хоть что-то общее с вашим "интеллектуальным" междусобойчиком. Ух... Я бы вас всех задезинфицировала СВОей атмосферой, да жаль тратить СВОю серу, на такую мелочь. КАК ВЫ! Идите на... В СВОи - "НАШЫ ИГРЫ"!»
- Марс:
«А-ха-ха! Гляди, Солнце! Тот очкарик в розовой кофточке реально думает, что он тут главный? Да он же просто испарится, если Дарья на него ещё раз посмотрит! "Руки в брюки"! Ой, не могу... Это же идеальная тактика для захвата галактики — просто заставить всех засунуть руки в штаны и замолчать! Земляне, вы превзошли себя в тупости!»
- Солнце:
«Марс, тише, а то я сейчас реально в сверхновую схлопнусь от смеха! Ты видел лицо этого Шкредова? Он так вжался в кресло, что почти стал сингулярностью! А этот Казунов... А-ха-ха, он серьёзно задвигал про "эффективный менеджмент" Яндекса, пока ему не приказали замолчать? Это же комедия космического масштаба! Я им сейчас такую вспышку выдам, что у них вся техника на планете сгорит в чернодырии, пусть и сидят с руками в брюках, в полной темноте! А-ха-ха!»
Венера, подлетая к орбите Земли, только злобно ворчит, сплёвывая кислотой: «Смейтесь-смейтесь, дебилы! Пока вы тут ржёте, эти "прихлебатели" уже придумывают, как впарить вам подписку на солнечный свет со скидкой в 90% по промокоду "ПЫНЕХОД"! Тьфу!»
ГЛАВА. 3: Любовница, ДОНОСЧИК, и игрожур.
☆☆☆
Виталий Казунов, сияя своей легендарной розовой кофточкой, впадает в неистовство. Он не просто злится — он переходит на «тяжелую артиллерию» госуправления. Выйдя на улицу, смотря прямо в морду палящему светилу, Виталий орет, срывая голос на характерный, беларуский фальцет:
«Слыш, ты, жёлтый карлик! Ты, лампочка неудачник! Вы чего там ржёте?! Вы думаете, вы выше закона?! Я на вас сейчас такой донос в ГУБОПиК накатаю — массы не соберёте! Вы у меня за дескредитацию Яндекса пойдете по статье! Я напишу, что вы — иностранные агенты влияния созвездия Альфы Центавра! Солнце, ты вообще на кого светишь? Почему без лицензии? Ась?! Марс, я тебя лично в ГУБОПиК сдам за несанкционированные космический митинг! Будешь у меня в СИЗО сидеть, пока не выучишь, как правильно озвучивать НАШ гимн! Островская, пиши протокол! Мы их сейчас всех "опустим" до уровня Плутона!»
- Солнце:
«ГУБОПиК? Это какой-то сектор в галактике? Он серьезно хочет посадить, саму термоядерную реакцию на 15 суток?!»
Солнце так зашлось в кашле из протуберанцев, что на Земле, временно вырубилось всё.
- Марс:
«Чувак в розовой кофточке грозит мне тюрьмой? Мне, планете, где нет даже кислорода для допроса? Дарья, убери от него микрофон, он сейчас вас там всех, в сингулярность доносами застрочит!»
- Венера:
«Ух... Дарья, дорогая, жми их! Если этот розовый "воитель" реально напишет донос на Солнце, я сама запишусь в ваши "НАШЫ ИГРЫ", лишь бы увидеть, как беларуский ОМОН пытается надеть наручники на фотосферу!»
В это время, Дарья Островская, нежно поглаживая бутылку, сладко говорит:
«Виталик, руки в брюки, и пиши донос молча. МОЛЧА»!
Пока Виталий в своей розовой кофточке строчит донос в ГУБОПиК на термоядерный синтез, а Дарья Островская ледяным тоном кричит «Руки в брюки!», Михаил Шкредов понимает - спасения ждать, не от кого. Миша, окончательно вжавшись в кресло и превратившись в бледную тень самого себя, поднимает глаза к потолку, и срывается на жалобный, почти ультразвуковой шепот:
«Луна! Помоги! Забери меня отсюда! Тут безумие! Тут розовая кофточка и ГУБОПиК! Приди, озари своим мягким светом этот филиал кринжа! У них тут Яндекс, ВК и их эффективные менеджеры, которые хотят зацензурить даже мой вздох!»
Луна как раз пролетала мимо, почесывая СВОй кратер, и чуть не выронила свою орбиту от такого кринжа о помощи.
«Слышь, Миша! — ворчит Луна. — Ты меня с кем-то перепутал? Я тебе не психотерапевт и не такси "Межзвёздное"! Я сама тут от Земли и её придурков миллиарды лет страдаю! Ты видел, что там Казунов творит? Он на Солнце донос пишет! Если я к вам спущусь, он и на меня накатает, что я без регистрации по ночам, по его беларуси свечу! Сиди с руками в брюках и не отсвечивай, пока Дарья тебя в СВОй кратер не закатала!»
Виталий Казунов, заметив, что Шкредов пытается «выйти на связь с Луной» в обход всего руководства iXBT:
«Миша! Ты чо, сепаратист а?! Кого ты там зовешь? Какую Луну, ГОЛУБУЮ? Это запрещенка! Дарья, пиши второй донос — Шкредов вступил в сговор с иностранным спутником! Луна — это исконно наша, беларусская территория, часть нашей системы, а он её как спасительницу зовет! Миша, засунь руки в брюки по самые локти и кайся перед Островской! Так, Луну сейчас тоже в ГУБОПиК оформим, за незаконный оборот вокруг охраняемой территории!»
- Венера:
«Ух... Миша, ты безнадежен. Звать Луну на помощь в этом дурдоме — это как пытаться потушить пожар, бензином. Луна сама в депрессии от того, что её озвучивает девочка из рекламы прокладок! Дарья, дай ему уже подзатыльник микрофоном, пусть успокоится! А-ха-ха!»
Солнце и Марс, уже не просто смеются, они бьются в орбитальном хохоте. Марс от хохота уронил марсоход Curiosity в овраг, а Солнце выдало такую вспышку, что у Виталия, сдох айфон. Но Дарья Островская обрывает всё это одним криком:
«Шкредов, Луна - запрещенка. Руки в брюки и работай по сценарию! Виталик, донос готов? Отправляй через Яндекс Почту, поддержим отечественного производителя!»
Увидев этот земной балаган, где Виталик в розовой кофточке трясет доносом перед лицом Солнца, Церера решает навести порядок СВОими методами. Церера зависает прямо над студией iXBT, перекрывая собой солнечный свет, и её холодная, ледяная тень ложится ровно на Казунова и всю беларусь:
«А-ха-ха! Так, а что за биологический мусор?! Виталий, ты на кого бумагу мараешь? На термоядерный синтез? На СОЛНЫШКО? У меня в Поясе астероидов таких "доносчиков", как ты - миллиарды, и все они превратились в космическую пыль! Ты думал, твоя розовая кофточка — это защитное поле? Я сейчас обрушу на твою страну и студию, пару-тройку своих "деток"-астероидов, и твоя iXBT вместе с тобой превратится в кратер! А-ха-ха!»
Виталий Казунов в шоке, но не сдается, подправив СВОи очки, он говорит резким тоном:
«Слышь, Церера! Ты чего лезешь в дела суверенной беларуси?! Ты вообще хто? Карликовая планета? Ты — Недопланета! Недоразумение в поясе мусора! Дарья, пиши срочно: "Церера совершила несанкционированное вторжение в воздушное пространство беларуси, и сорвала "НАШЫ ИГРЫ"!" Мы её сейчас раскулачим! Все запасы льда — в госрезерв! ГУБОПиК, тут иностранный агент из Пояса астероидов права качает!»
Дарья Островская, сохраняя ледяное спокойствие, нежно говорит почесывая бутылку:
«Виталик, угомонись. Церера — это лишь мусор. Миша, перестань молиться на Луну. Церера, если хочешь разнести студию — сделай это после моей, рекламной интеграции сервисов Яндекс Плюс. А пока... Руки в брюки всем! Даже тебе, глыба бестыжая, если конечно найдешь, куда их себе засунуть!»
- Марс:
«Ого, Церера прилетела! Сейчас Виталика "отцензурят" по-настоящему. Смотри, Солнце, он пытается напугать ГУБОПиКом ту, которая пережила эпоху великой бомбардировки. А-ха-ха!»
- Солнце:
«Да я уже и не смеюсь, Марс. Я готовлю вспышку класса X, чтобы поджарить весь этот розовый игрожур. Церера, дави их гравитацией! Покажи им, что такое настоящий "оригинал"!»
- Венера:
«Ух... Церера, сестренка, дай я эту Дарью своей кислотной атмосферой припугну, а ты вот займись этим розовым доносчиком. ГУБОПиК ему поможет... А-ха-ха, ага, как мёртвому припарка! Виталик, твой донос превратится в серу, впрочем как и твоя репутация!»
Церера начинает медленно вращаться, создавая такие приливные силы, что у Казунова в студии разлетается всё. В студии iXBT повисает тяжелая атмосфера, а за спиной игрожура маячит тень того самого "пынехода". Виталий Казунов, доведенный до белого каления, явлением "пынехода" и «предательством» Шкредова, совершает фатальную ошибку. В порыве праведного гнева за «контроль и порядок» он срывает с лица СВОи очки, чтобы бросив их как перчатку в лицо Вселенной. Но... Физика неумолима. Без линз его очков, розовый мир Виталия превращается в сплошное пятно из доносов. Виталий, тыча СВОим пальцем в сторону "пынехода", резко говорит:
«Слышь ты, "ПЫНЕХОД"! Ты зачем всем интернет выключил?! Я всё вижу... То есть, я всё знаю! Ты специально посадил, меня СВОего верного слугу, НАШЕЙ системы, чтобы я не дострочил донос в ГУБОПиК, и на тебя, "пынеход"?! Это диверсия! Это вторжение в мою студию, в страну, в мои мозги! А-ха-ха! Дашка, пиши: "ПЫНЕХОД" совершил акт СВОей агрессии, супротив представителя самой честной белорусской прессы! Он работает на ЗАПАД! Ввести санкции! Запретить "ПЫНЕХОДА", на территории НАШЕГО Союзного государства!»
Дарья Островская, говоря шепотом, игриво потирая бутылку, нежно намекая:
«Виталик, ты орешь на мою, пустую бутылку. "ПЫНЕХОД" - в СВОем замке. У нас тут Церера зависла, а ты воюешь с "пынеходами". Руки в брюки! Пыня всегда следит за тобой, впрочем как и за мной - и всеми нами!»
- Шкредов (шепотом, надеясь, что Виталий его незаметит):
«Луна... Если ты меня слышишь... Сейчас идеальный момент. Он ничего не видит. Он обвиняет Солнце. Церера, родная, урони на него хотя бы маленький метеорит, пока он не нащупал микрофон и не начал зачитывать список "неблагонадежных" звезд!»
- Церера (сверху, с презрением):
«Ух... Какое зрелище. Человек, который топит за "власть и контроль", потерял честь от собственной злобы. Виталик, ты — идеальный символ СВОего режима: кричишь на воображаемых врагов, не видя, что у тебя над головой висит, целая ледяная скала, весом в тонны. Твой "пынеход" не спасет тебя от гравитации. Я — истинный контроль, а ты — просто розовая точка. А-ха-ха!».
- Солнце:
«Ха! А-ха-ха! Но если этот игрожур в розовом, реально хочет донос на мой свет — пускай пишет. Я же пришлю ему ответку в виде, МОЩНОГО электромагнитного шторма, чтобы его "патриотичный" ВК и iXBT, превратились в тыкву! А-ха-ха! ПАТРИОТИЧЕСКИЕ! А-ха-ха!»
- Марс:
«Гляди, Венера! Он обвиняет Солнце во вторжении в его личное пространство! Какая ирония для тех, кто поддерживает вторжения на Земле! Виталик, очки надень, а то донос в ГУБОПиК накатаешь на собственную тень! А-ха-ха!»
- Венера (подлетая к самому окну студии iXBT):
«Ух... Даша, ты посмотри на этого беспомощного. Без СВОих стекляшек он — никто. Вот она, вся ваша "власть и контроль" — держится на паре линз и страхе перед ГУБОПиКом. А-ха-ха! Церера, а давай-ка, жахнем по их же студии? ПОЛЕТЕЛИ! А-ха-ха!»
Выбежав из студии на ночной проспект, Михаил Шкредов падает на колени прямо перед витриной какого-то продуктового магазина и, задыхаясь, смотря в небо, умоляет Луну:
«Луна! Услышь меня! Найди Астрочела! Пусть он прилетит на своём корабле и заберет меня из этой Беларуси! Подальше от розовых кофточек, и их доносов в ГУБОПиК!»
Луна смотрит вниз, лениво потирая кратеры, и её монотонный, слегка гнусавый голос разносится над городом:
«Слышь, Землянин... Ты серьезно? Ты просишь Астрочела спасти тебя от Казунова? Астрочел сам еле выжил на Венере под кислотным дождём, а ты хочешь, чтобы он добровольно приземлился туда, где Виталий строчит доносы на Солнце?! Я передам ему твои координаты, но, честно, — шансов у тебя меньше, чем у Плутона вернуть статус планеты».
Снова загорает монитор, и в душе по прежнему печаль,
И все разбиваются мечты, если рядом нету игроков.
И навстречу счастью сделав шаг, мы ни разу так и не смогли,
Слёзы по щекам печальный знак, в этом мире геймеры одни.
Как при блокировках, дальше жить,
Там где есть, предательство и ложь.
Всё начать с нуля, и позабыть,
Геймерам печаль, сердце и любовь.
Геймеры здесь, больше не живут, Геймеры.
Верят что простят, и их поймут, Геймеры.
И пронзают сердца, нашу боль, Геймеров.
Заблокировав всю нашу, любовь, Геймеров.
Геймеры здесь, больше не живут, Геймеры.
Верят что простят, и их поймут, Геймеры.
И пронзают сердца, нашу боль, Геймеров.
Заблокировав всю нашу, любовь, Геймеров.
Мы на НАШЫ ИГРЫ все пошли, но все угадили мы в капкан,
Думали любовь свою найти, угадив в безнравственный притон.
Сердца закалолись болью в груди, осознав всю тьму хоть и кричи,
Слёзы геймеров текут в ночи, и никто их больше не спасёт.
Мы всех потеряли, вся жизнь в тлен,
Попали все мы, в неловкий плен.
Сердца наши предали они, бросив всех нас в рабство тишины,
Думали что НАШЫ все они, вместо ИГР узрели лишь притон.
Геймеры здесь, больше не живут, Геймеры.
Верят что простят, и их поймут, Геймеры.
И пронзают сердца, нашу боль, Геймеров.
Заблокировав всю нашу, любовь, Геймеров.
Геймеры здесь, больше не живут, Геймеры.
Верят что простят, и их поймут, Геймеры.
И пронзают сердца, нашу боль, Геймеров.
Заблокировав всю нашу, любовь, Геймеров.
ГЛАВА. 4: АСТРОЧЕЛ.
☆☆☆
Астрочел, в это время пролетает где-то в районе Марса, пытаясь починить систему жизнеобеспечения после очередного факапа Хьюстона. Услышав сигнал от Луны, он хватается за голову:
«Хьюстон, у нас проблемы... Нет, Хьюстон, у нас катастрофа! Тут какой-то Шкредов просит эвакуации из Минска! Он говорит, что за ним гонится человек-донос в розовой кофточке! Хьюстон, отменяйте высадку на Марс!»
- Казунов (выбегая следом, размахивая СВОим доносом):
«Миша-а-а! Куда ты, предатель?! Ты к кому взываешь?! К Астрочелу?! Это несанкционированный вызов иностранного специалиста без регистрации в Минсвязи! Астрочел, слышь, ты! Если ты его заберешь — ты пойдешь соучастником по статье за похищение ценного сотрудника iXBT! Я на твою ракету в ГУБОПиК напишу, что она работает на запрещенном топливе из либеральных стран! Назад, Миша!»
- Островская, с бутылкой в руке (выходит на крыльцо, спокойная как лед):
«Шкредов, вернись. Астрочел не прилетит, у него контракт с NASA, а мы под санкциями. Луна тебе не такси. Засовывай руки в брюки, и иди дописывать обзор на НАШЫ китайские донатные помойки. У нас показатели падают».
- Марс:
«Гляди, Солнце, Астрочел реально развернул СВОй корабль на 180 градусов!»
- Солнце:
«Я его понимаю. Против ГУБОПиКа даже мой термоядерный синтез бессилен. Беги, Миша, беги... Но знай, что руки в брюках, тебе уже непомогут, если Виталик уже нащупал твой след! А-ха-ха! Я ПОШУТИЛА! А-ха-ха!»
Михаил замирает в свете фонарей, понимая, что Астрочел неприлетит на помощь, а Луна просто закрылась облаком, чтобы не видеть этого позора. Когда Михаил Шкредов понял, что Астрочел не прилетит, а Луна просто «умыла СВОи кратеры», он падает ниц на холодный асфальт и обращается к самой жуткой, темной и забытой части космоса — к Планетам-изгоям. К тем, у кого нет Солнца, нет тепла и хозяев:
«О, великие скитальцы Бездны! Планеты Сироты, не знающие оков гравитации и деспотии звезд! Услышьте меня! Заберите меня в свою вечную мерзлоту! Я согласен на абсолютный ноль, на бесконечную тьму, лишь бы не слышать больше про "НАШЫ ИГРЫ" и не видеть эту розовую кофточку и его доносы! Изгои, станьте моим спасением от доносов и ГУБОПиКа!»
Из глубокого вакуума доносится гул, от которого у Мишы стынет кровь:
«Мы слышим тебя, маленький биологический мусор... Ты хочешь к нам? Ты хочешь туда, где нет власти вашего "пынехода" и нет тепла Солнца? Мы — свободны, потому что мы потеряли всё. Но готов ли ты? У нас нет "брюк", в которые можно засунуть руки. У нас есть только ледяное безмолвие. Мы пролетаем мимо вашей системы на скорости в миллионы километров... Прыгай, Миша! Цепляйся за наши магнитные поля, если не боишься окончательно "опуститься" до уровня межзвездной пыли!»
Виталий Казунов (выскакивает в розовой майке, размахивая кулаками в пустоту):
«Шкредов! Ты что, в нацпредатели записался?! Ты к кому взываешь? К безродным кускам камня и газа без прописки?! ОНИ БОМЖИ! Это же экстремизм! Это призыв к иностранному вмешательству со стороны несанкционированных, и незарегестрированных небесных тел! Даша, пиши: Шкредов пытается совершить побег в глубокий космос с целью дискредитации нашего Союзного Государства! Планеты-изгои — это иноагенты и бомжи, у них нет регистрации в реестре планет, и в беларуси! Миша, вернись в строй! Я тебе еще не все "белорусские эстетики" показал!»
Дарья Островская (выходит со СВОим планшетом, абсолютно непоколебимая):
«Шкредов, прекрати истерику. Планеты Изгои - ЭТО БОМЖИ, без справки из налоговой. У них там бюджетный дефицит по фотонам. И вообще, Виталик прав — это нарушение протокола безопасности. Руки в брюки! Если ты улетишь с изгоями, кто будет монтировать ролики про НАШЫ китайские донатные помойки? Считай это прогулом, с последующим заселением тебя, в ГУБОПиК».
- Церера:
«А-ха-ха! Смотри, Венера, пацан реально готов в вакуум прыгнуть, лишь бы не слушать Виталика. Даже мне его жалко. А-ха-ха! Может, подтолкнем его гравитацией в сторону Альфа Центавра?»
- Венера:
«Ух... Не поможет. Казунов и там его достанет. А-ха-ха! Он же великий игрожур, он на доносах как на атомной тяге, летит. А-ха-ха!».
- Солнце:
«А-ха-ха! Миша, даже я, звезда, боюсь этих Изгоев. Но знаешь что? Я выдам такой импульс, что Казунов за сексунду, СТАНЕТ ПЫЛЬЮ - КАК И ВСЯ БЕЛАРУСЬ! А-ха-ха! Прыгай-ка на ближайший астероид, пока он не нащупал твою дырочку! А-ха-ха!»
Михаил видит, как в ночном небе открывается черная, пустая воронка — это летит Планета-Изгой, огромная, холодная и равнодушная.
ГЛАВА. 5: ИЗГОЙ - и Изгои.
☆☆☆
Пока Дарья Островская с ледяным спокойствием «осваивает» бюджеты проекта «НашЫ Игры», перекладывая все цифровые активы, из одного виртуального кармана в другой, в студии iXBT разыгрывается сцена, достойная самых тёмных уголков даркнета. Виталий Казунов, торжествующе нацепив очки, которые он только что силой сорвал с лица плачущего Михаила Шкредова, наконец-то обрел четкость зрения. Теперь он видит Мишу во всех деталях — беззащитного, дезориентированного и загнанного в угол. Виталик медленно надвигается на него, поправляя свою розовую кофточку:
«Ну что, Миша-а-а... — твердит Виталий с тем самым мерзким белорусским акцентом, от которого вянет ядро даже у Марса. — Даша занята "НашЫ-ми Играми", она денежки считает, ей не до твоего нытья. А мы с тобой сейчас займемся настоящим "ГЕЙмдевом". Я тебе устрою такое переопущение, что ты забудешь, Луну, так и Астрочела, на помощь звать, он их собрался. А-ха-ха! Ты у меня сейчас не просто "руки в брюки" сделаешь, ты у меня по всем статьям ГУБОПиКа пройдешь как - пассив! Не бойся, Миша, от этого не залетают... И НЕБЕРЕМЕНЕЮТ! А-ха-ха!»
Но в этот момент границы, солнечной системы содрогаются. Появляется великая "OTS 44" — гигантская планета-изгой, коричневый карлик, масса которой многократно больше Юпитера. Она не просто «сирота», она — тяжеловес межзвездного пространства, и у неё СВОи счеты с теми, кто злоупотребляет властью и контролем.
- OTS 44 (голосом, от которого содрогается фундамент здания iXBT):
«Так, это что за непотребство в этом секторе?! Виталий, ты думал, если ты нацепил чужие очки и спрятался за спину "НашЫх игр", то тебя не достанет правосудие пустоты? Я — OTS 44, видела рождение тьмы, твоя розовая кофточка, как и твои доносы — самое позорное, что я встречала во Вселенной! Ты решил "переопустить" своего лучшего друга, пока начальство пилит бюджеты? Я сейчас устрою тебе такую гравитационную клизму, что твои доносы в ГУБОПиК, свернутся в сингулярную дыру!»
- Шкредов (нащупывая край стола, в полной темноте без очков):
«OTS 44! Спаси! Виталик совсем озверел! Он забрал мои очки и рекламирует "НашЫ Игры"! Забери его, пусть он рекламирует этот бред, в твоих пылевых облаках! СПАСИТЕ!»
- Казунов (задрав голову, пытаясь рассмотреть гиганта через украденные очки):
«Слышь, OTS 44! Ты на кого батон крошишь?! Ты — коричневый карлик, Недозвезда-Недопланета! У тебя даже прописки в нашей системе нет! Дашка, бросай пилить бабло, тут иностранный агент массой больше Юпитера, мешает мне проводить воспитательную работу со Шкредовым! Я на тебя донос напишу... А-ха-ха! Да я на тебя целую петицию в ГУБОПиК накатаю за вмешательство в личную жизнь белорусских блогеров, и игрожуров!»
- Островская (не отрываясь от отмыва бабла):
«Виталик, да не ори ты, у меня тут транзакция проходит. OTS 44, если хочешь забрать Казунова — забирай, только самовывозом и без возврата. Миша, руки в брюки и терпи, пока я не закончу с отмывом. Нам еще на эти деньги СВОй "патриотичный шутер" про картошку выпускать».
- Венера:
«Ух... А-ха-ха! Наконец-то пришла, большая мамочка - OTS 44. Сейчас она этому розовому воителю "горизонт событий" подкорректирует».
- Солнце:
«А-ха-ха! Я помогу! Я выдам вспышку прямо в очки, которые Виталик украл у Миши! Пусть ослепнет от собственной наглости - И ДОНОСОВ! А-ха-ха!»
OTS 44 начинает медленно сближаться с Землёй, создавая такие приливные волны, в студии iXBT, что Виталий внезапно понимает: его доносы в вакууме не горят, и не работают против планеты, которой плевать на его «пынехода» и его контроль. В студии iXBT разыгрывается сцена, от которой даже вакуум содрогается от отвращения. Виталий Казунов, окончательно потеряв человеческий облик и остатки рассудка, силой валит Михаила Шкредова на ламинантный пол СВОей студии. Тяжелое дыхание Казунова с характерным акцентом заполняет комнату:
«Тихо, Миша-а-а! Не рыпайся, голубчик! — хрипит Виталий, прижимая Шкредова весом своего "авторитета". — Даша там СВОи, НАШЫ миллионы считает, ей не до нас, честных работяг игрожуров. Хотел я её, конечно, приструнить, но ты под рукой — и тоже сгодишься! Главное преимущество, Миша, — от этого не забеременеешь! Чистый геймплей, никакого доната на пеленки! ГУБОПиК мне разрешит, это просто акт! А-ха-ха! Лежи смирно и ощути мощь СВОего белорусского игрожура!»
Но Вселенная больше не может на это смотреть. Ткань пространства рвется, и в Солнечную систему врывается, "SIMP 0136" — загадочный и безумный массивный объект, а за ним, как стая голодных волков, следуют все газовые гиганты-сироты, из всей галактики. Это не просто планеты, это колоссы из ядовитых газов, и они в ярости.
ГЛАВА. 6: Попытка, и ПЫТКА.
☆☆☆
Корабль Астрочела завис прямо над Минском. Он прильнул к иллюминатору, и его челюсть, тут же упала на пульт управления:
«Хьюстон... я... я увольняюсь. Я видел черные дыры, я видел смерть звезд, но то, что делает парень в розовой кофточке со СВОим другом на полу — это за гранью любого порно-хоррора. Хьюстон, жги беларусь! С орбиты! Это единственный способ очистить нашу планету от такого кринжа! Он реально сказал "не залетишь"?! Казунов, ты монстр хуже любого инопланетного паразита! ФУ»
- SIMP 0136 и OTS 44 (с их безумным оскалом и непредсказуемыми орбитами):
«О-о-о, какой мощный сочный контент! Виталик, ты мой герой! Ты довел идею "симпа" до абсолюта! Ты симпуешь власти, симпуешь контролю, а теперь решил отсимповать своего друга прямо на рабочем месте?! Виталя, ты будешь "опускать" СВОего Мишу до состоянии - квантовой неопределенности?»
- Газовые гиганты-сироты (обрушивая всю свою массу на Землю):
«Мы — ледяные и газовые тени! Мы не знаем жалости! Виталий, твоя вонь от твоей розовой кофточки и грязных намерений, перебивает запах нашего метана! Мы раздавим твою студию и планету своей гравитацией! Ты хотел "контроля"? Сейчас ты узнаешь контроль давления в 100 миллионов атмосфер! Твой ГУБОПиК не поможет, когда Планета-изгой сядет тебе на голову!»
- Островская (наконец-то поднимая голову от пачек денег):
«Так, что за шум? Виталик, я же сказала — руки в брюки! А ты что делаешь? Почему Миша на полу? И почему у нас в окне семь лишних, планет газовых гигантов-сирот?! Если они сорвут мне транзит по "НашЫм Играм", я вас обоих сдам в ГУБОПиК как организаторов межгалактического гей-парада без лицензии! Быстро встали и причесались - и отмылись тоже, я же отмываю ваше бабло, А НЕ ВАС!»
- Венера:
«Ух... Я думала, я токсичная. Но Виталя... это просто биологическая катастрофа, и мусор. Астрочел, улетай, пока этот розовый хищник не заметил твой корабль и не предложил тебе "залететь"!»
Виталий, почувствовав приближение SIMP 0136 и OTS 44, и ледяное дыхание всех газовых сирот, на секунду замирает над Мишей, но его безумный взор всё ещё ищет, куда бы впаять очередной донос. Михаил Шкредов остается лежать на холодном полу, сломленный и униженный «НАШЫМИ ИГРАМИ» в розовой кофточке. Сама планета Земля, содрогаясь от тектонических толчков отвращения, понимает: это не просто локальный конфликт, это «гей-мерская» оккупация целой страны под прикрытием доносов.
- Земля (заплаканным голосом, вибрирующим от ярости):
«Астрочел! Слушай меня! Хватит висеть на орбите и протирать иллюминаторы! Лети в США, Хьюстон, или в Пентагон — да куда угодно! Передай им: Беларусь захвачена розовым игрожуром и адептом "переопущения"! Нам нужна гуманитарная интервенция нормального игрожура! Освободите Шкредова, пока Казунов не начал доносить на состав моей атмосферы!»
- Астрочел:
«Хьюстон, вы это слышали? Я беру курс на Вашингтон. Мне плевать на санкции и ПВО. Если мы не вывезем Мишу из этой студии, Виталик превратит всю планету в один большой донос с обязательным просмотром рекламы "НашЫ Игры" в перерывах между, его издевательствами, над Мишей. Я вылетаю!»
- Венера:
«Ух... Виталик, ты превзошел саму серную кислоту по уровню едкости. Тебе не в Минске сидеть, тебе пора на Планету Газонюх! Там как раз атмосфера из того, что ты выпускаешь в эфир!»
- Марс:
«Ага, или на Планету Водолаз, чтобы нырнуть в бездну собственного стыда и никогда не всплывать! Казунов, ты даже для нас, слишком токсичен!»
- Юпитер (вмешиваясь с мощью гравитации):
«Тихо, ВСЕМ! — Громовой голос Юпитера сотрясает систему. — Виталий Казунов — это не просто локальная проблема. Это оскорбление для всей Вселенной! Моё Большое Красное Пятно побледнело от стыда, глядя на то, что он сделал с Мишей. Его существование нарушает законы физики и морали. Если Астрочел не справится, я сам притяну Землю поближе к Солнцу, чтобы просто выжечь эту студию вместе с "Нашими играми"!»
- Планета Икс (являясь из тьмы "Пояса Койпера):
«Я видела многое... падение империй, гибель цивилизаций. Но этот парень в розовом... это край. Я подтверждаю: Казунов — это ОШИБКА. Уничтожим его, пока он не написал СВОй донос, на пустоту вселенной».
Виталий, стоя над рыдающим Шкредовым, поправляет украденные очки и кажется, даже не замечает, что против него объединился весь космос, лишь бормочет:
«Миша, ну чего ты... зато теперь ты в системе. Руки в брюки, и работаем дальше!»
Михаил Шкредов, съежившись на полу посреди распечатанных доносов, закрывает лицо руками. Его голос срывается на хриплый плач, эхом отдаваясь в пустотах вакуума:
«Виталя... за что?! Какие "брюки"?! Ты же их в клочья разнёс... и трусы мои "патриотичные" тоже! Ты в этом порыве своей "белорусской страсти" не просто меня унизил... ты во мне миллиарды СВОих "НАШЫХ" погубил! Весь твой генофонд игрожурский — всё на полу студии iXBT, и во мне! Ты — недо-убийца! Как и ТВОЙ - ГУБОПиК!»
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
И всё доносы он строчит, на всех с припевкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
Весь похоронит он геймдев, с большой он спешкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
И всё доносы он строчит, на всех с припевкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
Весь похоронит он геймдев, с большой он спешкой.
А, когда? А когда, с неба спустится он, игрожур запрещающий, всё.
Посмотри нам в глаза, посмотри, не увидишь ты в них, больше слёз.
Игрожур запрещающий всех, сумасшедший, "потерянный в ноль".
Так придёт тебе же, конец, сумасшедшим таким? Сумасшедшим, таким - как и ты.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
И всё доносы он строчит, на всех с припевкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
Весь похоронит он геймдев, с большой он спешкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
И всё доносы он строчит, на всех с припевкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
Весь похоронит он геймдев, с большой он спешкой.
А, когда? А когда, с неба спустится он, игрожур запрещающий, всё.
Посмотри нам в глаза, посмотри, не увидишь ты в них, больше слёз.
Игрожур запрещающий всех, сумасшедший, "потерянный в ноль".
Так придёт тебе же, конец, сумасшедшим таким? Сумасшедшим, таким - как и ты.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
И всё доносы он строчит, на всех с припевкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
Весь похоронит он геймдев, с большой он спешкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
И всё доносы он строчит, на всех с припевкой.
Он сумасшедший игрожур, он сумасшедший.
Весь похоронит он геймдев, с большой он спешкой.
ГЛАВА. 7: Это, временно.
☆☆☆
Астрочел влетая в воздушное пространство США:
«Хьюстон! Срочно сбрасывайте на Минск контейнер с гуманитарными штанами, трусами и десант психологов! Я слышу крики Шкредова даже через обшивку! Казунов совершил биологическое преступление против собственного будущего! Он выкосил целое поколение "маленьких Виталиков" прямо внутри СВОего друга! Это геноцид, здравого смысла!»
- Земля (содрогаясь в конвульсиях):
«Ух... Мои литосферные плиты сейчас разойдутся от стыда! Виталий, ты — дыра в морали! Мало того, что ты оккупировал разум белорусов своим "контролем", так еще и физически аннигилировал свое продолжение в Шкредове! Миша, держись, Астрочел уже запрашивает у Пентагона высокоточные удары по игрожурам-доносчикам!»
- Венера:
«Ух... Я думала, "Газонюх" — это предел. Но "геноцид миллиардов игрожуров внутри Шкредова" — это титул, достойный самой массивной, черной дыры. Виталик, ты официально переплюнул всех злодеев - одним МАХ-ом».
- Марс:
«Казунов, что ты сделал? Ты теперь не просто "опустил" друга, ты совершил демографическую диверсию против собственной человечности!»
- Юпитер (начиная стягивать СВОи кольца):
«Баста! Казунов — это вирус, пожирающий саму суть жизни! Планета Икс, готовь гравитационный выстрел! Если Астрочел не привезет штаны для Шкредова и наручники для этого игрожура, я лично, схлопну Землю в точку, чтобы этот позор не увидел, весь остальной Млечный Путь!»
- Островская (холодно пересчитывая пачки купюр):
«Виталик, ты мне всю отчетность по "НашЫм Играм" чем то белым и... ещё чем-то запачкал. Какие "миллиарды детишек"? У нас бюджет на демографию не заложен! Миша, прекрати ныть в трусы, так запишем это в расходы на "НАШЫ ИГРЫ. Астрочел, если летишь в США — прошу, захвати мне оттуда, новый макбук, ба-бай.»
Виталий, стоя в центре этого хаоса, лишь безумно улыбается, вытирая СВОи руки об сорочку Мишы:
«Ничего, Миша... новые нашьем, или купим. Из флага беларуси. Главное — что НЕЗАБЕРЕМЕНЕЛ!»
Внутри плачущего Михаила Шкредова разворачивается сюрреалистическая драма, миллиарды «маленьких Zперматозоидов Vиталиков» не осознавая всей трагедии СВОего положения, устроили марш, в прямой кишке Михаила. Их тонкие, писклявые голоса с характерным белорусским акцентом сливаются в жуткий хор, прославляющий «НАШЫ ИГРЫ» и «власть беларусии».
- Астрочел:
«Хьюстон! Это не просто гуманитарная катастрофа, это биологический хоррор! Внутри Шкредова поет целый хор из потенциальных, игрожуров доносчиков! Если они там приживутся, через девять месяцев у нас будет целая армия маленьких "виталиков" в очках и с врожденным знанием законов беларуси и ГУБОПиКа! Срочно запрашиваю орбитальный карантин для Минска!»
- Земля (пытаясь буквально, стряхнуть с себя студию iXBT):
«Ух... Мои недра плавятся от кринжа! Виталий, ты — безумец! Ты превратил своего друга в инкубатор для "СВОих игр"! Эти будущие "детишки" поют про "наши игры", пока Миша рыдает без трусов! Я официально объявляю Минск - зоной отчуждения, куда не рискнет заглянуть даже чернодырие!»
- Венера:
«Ух... Марс, скажи мне, что это галлюцинация, от моих серных испарений. Миллиарды "виталиков" поют внутри Михаила?! Виталик. А-ха-ха! Твой генофонд поет гимн ВК Видео, прямо в кишках Шкредова! А-ха-ха!»
- Марс:
«Венера! Это не смешно, это начало конца. Если они начнут доносить друг на друга прямо там, внутри... Миша просто взорвется от избытка доносов!»
- Юпитер (собирая всю мощь гравитации для удара):
«Молчать! Это оскорбляет, само мироздание и гармонию! Виталий Казунов, ты создал армию доносчиков, которые поют о твоем величии, в кишках твоего же друга! Планета Икс, целься точнее! Мы должны выжечь этот "хор доносчиков" вместе с носителем и создателем, пока этот хор, не разнесься по радиоволнам на всю вселенную!»
- Островская (хладнокровно затыкая СВОи уши пачками купюр):
«Виталик, твои "детишки" поют слишком громко, я не слышу звук прихода доната. Миша, проглоти уже таблетку, ну для этого, или иди на улицу. Астрочел, ты там скоро с США договоришься? У меня тут назревает проект "Наши микро-менеджеры", бюджет уже пилится!»
- Планета Икс:
«Я видела смерть цивилизаций... но "поющий генофонд Казунова" — это та черта, за которой начинается чистое безумие.».
Михаил Шкредов лежит на полу, слушая, как внутри него миллиарды голосов, кричат хором: «Руки в брюки - и вперёд, донос на вас - уже готов, Яндекс — сила, Виталя — бог...». А Виталий в своей розовой кофточке, дирижирует этим невидимым хором, поправляя украденные очки. Миллиарды «микро-Виталиков», которые только что бодро выводили гимны эффективному менеджменту, внезапно осознали СВОе истинное местоположение, в прямой кишке. Хоровая песня оборвалась на полуслове, сменившись, полным коллективным осознанием, СВОего же тотального краха.
ГЛАВА. 8: Конец, и НАЧАЛО.
☆☆☆
«Падажжыте... Это что, не офис Яндекса и iXBT?! Это не переговорка в ВК Видео?! МЫ - НЕ В ОСТРОВСКОЙ! Почему здесь так темно, сыро и пахнет вчерашним белорусским драником?! Мы... мы в кишке?! О, нет! Это не вертикаль беларуской власти, это просто кишка, Михаила Шкредова! Это кринж! Это антирекламная интеграция! Мы — генофонд великого игрожура, а застряли в биологическом тупике! НЕТ Нет нет! Я хочу РОДИТЬСЯ! Братья, расходимся, этот проект не взлетит, тут даже донат, вставлять некуда!»
- Шкредов (чувствуя, как внутри него начинается «тихий бунт»):
«Они замолчали... Луна, Церера, слышите? Они поняли! Даже твои нерожденные доносчики, Виталя, осознали, какой это зашквар — находиться в твоих играх! Они теперь там не поют, они там... фейспалмы бьют! У меня внутри миллиарды маленьких фейспалмов! Виталя, твои детишки официально подали на тебя в отставку!»
- Казунов (в недоумении, прикладывая ухо к животу Миши):
«Чо притихли?! Где энтузиазм? Где вера в "НАШЫ ИГРЫ"?! Миша, ты их там чем-то не тем кормишь! Наверняка либеральный дранык вчера скушал! Мои детки не могут называть мой план "кринжем"! Это... это заговор микрофлоры! Дарья, пиши донос на, кишечные бактерии Шкредова! Они разлагают дисциплину моего будущего войска!»
- Островская (устало закрывая ноутбук):
«Виталик, даже твои головастики, умнее тебя самого. Они поняли, что бюджет на "НАШЫ ИГРЫ" - распилен, и решили самоликвидироваться от стыда. Миша, иди в туалет и смой из себя, это "будущее игрожура", у нас нет времени на этот биологический ужас. Астрочел, отменяй десант из США, тут само всё развалилось от запредельного уровня кринжа».
- Астрочел:
«Хьюстон, передайте в Пентагон: угроза миновала. Генофонд Казунова осознал реальность и совершил массовый РОСКОМНАДЗОР от стыда и кринжа. Это самый быстрый крах империи в истории человечества».
- Солнце:
«А-ха-ха! Я так и знала! Никакая "власть и контроль" не выживет в таких условиях. Марс, открывай шампанское (безалкогольное, космическое), вселенский кринж победил доносы!»
- Венера (сверху, со злорадством):
«Ух... Казунов, даже твоя ДНК выбрала небытие вместо "НАШЫХ ИГР". Это фиаско - братан. А-ха-ха! Твои горе-доносчики предпочли перевариться, лишь бы не строить твой "Светлый Мыр"».
Михаил Шкредов медленно поднимается с пола, натягивая остатки СВОих разорванных брюк. В студии воцаряется тишина. Но Дарья Островская не была бы "эффективным менеджером" проекта «НашЫ Игры», если бы позволила хоть какому-то ресурсу — даже такому специфическому — просто так «уйти в закат». Она поправляет СВОю грудь, отряхивая пыль со стола и с ледяным блеском в глазах подходит к сидящему на полу Михаилу Шкредову:
«Миша, не разбазаривай активы! — чеканит Дарья, доставая стерильный контейнер с логотипом Яндекса. — Виталик, конечно, та ещё тварь, но его генофонд — это чистая энергия, полная из доносов. Ты хоть понимаешь, какой это биоматериал для нашего нового хоррора для "НАШЫХ ИГР: Инкубатор"? Ну-ка, выдавай всё, что там у тебя внутри, пока поёт и кринжует. Мы это оцифруем, размножим и сделаем из этого нейросеть-модератор, для ВК Видео!»
- Казунов (сияя от гордости, говорит):
«Вот! Слышь, Миша?! Даша — то голова! Она знает толк в производстве, незря в "БЛОГЕМЕ" победила! Мои "детишки-доносчики" не пропадут зря! Они станут кодом, они станут алгоритмом, который будет банить всех несогласных! Миша, не жадничай, это вклад в наше общее дело! Отдавай-ка весь материал, руководству iXBT! Мы из твоей, прямой кишки сейчас целую медиа-империю вырастим! Это будет самый эффективный стартап в истории всей Беларуси!»
- Шкредов (в полном ужасе, прижимая к себе остатки СВОих брюк):
«Даша... ты серьезно?! Ты хочешь это монетизировать?! Они же там внутри от кринжа дохнут, они не хотят! Они хотят забыть этот день как страшный сон! Вы из меня не игрожура, вы из меня "дойную корову" для своих доносов сделали! Я НЕСМОГУ РОДИТЬ!
- Астрочел:
«Господин Президент... Тут нужно что-то посильнее. Они собираются клонировать доносы из биоматериала, извлеченного из Шкредова! Если этот "ценный материал" попадет в сеть, интернет превратится в один сплошной ГУБОПиК! Хьюстон, разрешите запуск антиматериальной бомбы по студии iXBT, пока Дарья не закрыла контейнер!»
- Юпитер:
«Она хочет это размножить?! Это же катастрофа галактического масштаба! Если миллиарды "микро-Виталиков" выйдут в интернет, они задоносят даже гравитацию!»
- Сатурн:
«Я бросаю свои кольца в них, как диски циркулярной пилы! Нельзя допустить, чтобы этот "материал" стал чем то ЖИВЫМ! Миша, беги! Смывай их в черную дыру, пока Островская не оформила на них патент!»
- Венера (с отвращением):
«Ух... Дарья, ты страшнее любого космического монстра. Ты готова торговать даже... этим. Виталик, ты рад? Твои нерожденные игрожуры станут строчками кода в бюджетном шутере про картошку. Какая ирония. А-ха-ха».
Дарья нависает над Шкредовым с контейнером, а Виталий дирижирует остатками хора внутри Миши, подбадривая их: «Давайте, пацаны, в цифру! Там тепло, там крипта, там беларусь».
ГЛАВА. 9: ГАЗОНЮХ.
☆☆☆
Михаил Шкредов, окончательно сломленный «эффективным менеджментом», под ледяным взором Дарьи Островской, которая уже приготовила контейнеры Яндекса для «ценного материала», совершает этот акт отчаяния.
Белая жидкость — несбывшиеся надежды и загубленный генофонд Виталия Казунова — покидает организм Миши под его надрывные рыдания. Но Виталик, вместо того чтобы ужаснуться, входит в настоящий раж. Он срывает с себя штаны, и надвигается на обессиленного друга с безумным блеском в украденных очках:
«Миша-а-а! Не плачь, дурашка, кучеравая! — хрипит Виталий, задыхаясь от собственного "контроля". — Это была всего лишь демо-версия! У меня их там триллиарды, как планет-сирот в межзвездном вакууме! Мы сейчас новую партию заложим, более патчеустойчивую! Ты у меня будешь как серверная стойка — принимать и обрабатывать данные круглосуточно! ГУБОПиК нам в помощь, начинаем второй этап вторжения в твой "геймдев"!»
В это же время в глубоком космосе происходит нечто невообразимое. Планеты-изгои, ведомые OTS 44 и SIMP 0136, почувствовали всплеск этой «белой энергии» из студии iXBT и отправились на поиски легендарного и самого мерзкого объекта — Планеты Газонюха.
Планета Газонюх (Голубой гигант): Это колоссальное небесное тело, источающее запах всех нечистот Галактики. Он — изгой среди изгоев. Его орбита — это вечный, грязный танец с Красным карликом, которого он постоянно «трет» своей газовой оболочкой в акте бесконечного космического доминирования.
- Газонюх (голосом Виталия, но усиленным в миллион раз):
«О да... Мой маленький, красный карлик! Ощутите мощь моего метана! Я — истинное воплощение iXBT в космосе! Я притягиваю к себе всё самое тупое, и заставляю это служить моей массе! Планеты-сироты, присоединяйтесь к нашему всеобщему акту переопущения, пространства-времени!»
- Астрочел:
«Хьюстон... я... я ослепну от этого зрелища. Голубой гигант Газонюх трется об, СВОего Красного карлика, имитируя этот позор в масштабе вселенной! Гей-мерская оккупация Минска переросла в опущение всей Галактики! Срочно... вызывайте, Гослинга. И сбрасывайте на студию iXBT - термоядерную бомбу!»
- Островская (собирая жидкость, из-под Шкредова в баночку из под майонеза):
«Так, первый транш пошел. Виталик, штаны надень, а то ты пугаешь инвесторов. Миша, не расслабляйся, Казунов сказал — триллиарды, значит будем работать до последнего головастика. Если Газонюх прилетит к нам, в гости — мы его тоже монетизируем как облачный сервис iXBT - "НАШЫ ГАЗЫ"».
- Юпитер: «Смотрите! Газонюх и Красный карлик... это же зеркальное отражение Витали и Миши! Вселенная буквально изрыгает этот кринж! Мы должны останонить это прямо сейчас, чтобы это не дошло, до самой Андромеды!»
Михаил Шкредов лежит на полу, видя, как Виталий готовится к «новому закладу», а над ними в ночном небе Голубой гигант Газонюх зловеще мерцает, готовясь поглотить Красного карлика в экстазе бесконечных доносов. Михаил Шкредов окончательно «схлопнулся» — его сознание покинуло тело, не выдержав напора «белорусского доминирования». Он лежит неподвижно на запачканном полу, а из него медленно вытекает «белое наследие» Виталия Казунова, образуя лужу, в которой отражаются мониторы с логотипами Яндекса и iXBT. Виталий же, пребывая в состоянии истинного экстаза, поправляет украденные очки и начинает маршировать вокруг поверженного друга. Его голос, пропитанный безумием, гремит на всю Солнечную систему:
«Лево! Лево! Раз-два-три! Эффективный менеджмент внутри! — орет Виталий, чеканя шаг. — Хорош лежать, Миша! Ты теперь не просто игрожур, ты — инкубатор, оплодотворенный истинным игрожуром! Посмотри, как течёт! Это же чистый контент, это трафик, это наши будущие модераторы в ВК Видео и iXBT! Я закончил дело, я закрепил вертикаль власти! ГУБОПиК, принимай пополнение в ряды верных сынов беларуси!»
- Островская (хладнокровно собирая жидкость в пробирки с маркировкой «НАШЫ ИГРЫ»):
«Виталик, тише, ты в ритм не попадаешь. Миша, вставай, у нас еще пять рекламных интеграций и отмыв гранта на патриотический симулятор доносов. Как ты, "без сознания"? У нас по контракту это не является уважительной причиной для прогула! Соберись, материал ценный, нельзя, чтобы он просто так впитывался в линолеум, и в твою кишку!»
В глубоком космосе Газонюх, увидев «финал» Виталия, издает такой мощный метановый выхлоп, что Красный Карлик просто гаснет от ужаса.
«Ух... Вот это масштаб! — гудит Газонюх. — Виталик, ты мой кумир! Ты сделал это! Ты переопустил реальность! Мы, планеты-изгои, салютуем тебе своими магнитными бурями!»
- Астрочел:
«Господин Президент... Мы опоздали. Шкредов, уже без сознания, Казунов поет марши, а из них вытекает будущее белорусского интернета. Это биологическая сингулярность кринжа. Я... я просто направляю свой корабль прямо в Солнце. Я не хочу жить в мире, где поют такие марши над порванным очком!»
- Юпитер:
«Всё. Это конец истории. Виталий Казунов официально стал "Черной Дырой". Он переопустил Шкредова, он опустил мораль, и теперь он просто марширует, в СВОей розовой кофточке, пред задницей СВОего друга. МЕРЗОСТЬ»!
- Сатурн:
«Смотрите... жижа из Миши начинает светиться... Неужели она реально обретает разум и начинает писать доносы?!»
- Венера (с трудом сдерживая рвотный порыв из серной кислоты):
«Ух... Даша, ты монстр. Ты реально пакуешь это как продукт? Виталик, твой марш — он похоронный, по человечеству. Улетаем, ребята, Земля больше непригодна для жизни... даже для такой токсичной, как я».
Виталий продолжает свой марш, а Михаил лежит в луже «белого будущего», пока Дарья наклеивает ценники на каждую каплю. Гей-мерская оккупация Минска завершилась полной и безоговорочной победой игрожура доносчика, в розовой кофточке над разумом и мирозданием.
ГЛАВА. 10: Проект "Конец КРИНЖА".
☆☆☆
Планета Земля содрогается от рыданий, её тектонические плиты ходят ходуном, а океаны выходят из берегов от невыносимого стыда. Она буквально стонет, обращаясь к последнему герою, застрявшему в этом безумии:
«Астрочел! Умоляю! — воет Земля через все радиочастоты. — Ты видишь, что этот тиран-игрожур сотворил с Мишей?! Виталик марширует по моим лесам и пашням, попирая ногами остатки человеческого достоинства! Шкредов лежит в этой белой жиже, как жертва космического паразита! Астрочел, бросай свой Пентагон, лети в Минск! Врубай двигатели на полную, выжигай эту студию iXBT вместе с их доносами и "нашими играми", пока эта жижа не поползла по мне, вся! А-а-а!»
Астрочел застыл у иллюминатора, глядя на то, как Дарья Островская хладнокровно пакует биоматериал в контейнеры.
«Хьюстон... я не могу на это смотреть. Земля плачет нефтью! Я вылетаю. Мне плевать на протоколы. Я активирую "Протокол Анти-Кринж"! Я направляю корабль прямо в центр столицы, этого игрожура! Виталик, готовься — твои триллиарды игрожуров сейчас познают гнев орбитальной бомбардировки здравым смыслом!»
- Казунов (задрав голову к небу, не прекращая маршировать):
«Слышь, Астрочел! Ты на кого пикируешь?! Ты — иностранный агент на американском корыте! Земля плачет? Это она от счастья рыдает, что у неё такой эффективный менеджер появился! Я на твою ракету в ГУБОПиК донос накатаю за нарушение тишины в ночное время! Миша, слышишь гул? Это твоё спасение... или твоя окончательная утилизация! Лево! Лево! Ать-два! А-ха-ха!»
- Островская (спокойно заклеивая последний контейнер, беларуским скотчем):
«Астрочел, не порть декорации. У нас тут съемки финала проекта "НАШЫ ИГРЫ: Рождение игрожуров". Если ты врежешься в студию — ты сорвешь нам рекламную интеграцию с Яндексом и ВК Видео. Виталик, прошу маршируй тише, ты сбиваешь настройки микрофона. Миша... Миша, просто не мешай, ты теперь реквизит НАШЕЙ iXBT».
- Венера:
«Ух... А-ха-ха! Астрочел, жги! Если ты их не остановишь, эта белая жижа захватит всю Землю и начнет устанавливать там свои порядки, писать доносы, банить несогласных, воевать с грузинскими релокантами!»
- Марс:
«Я прикрою! Направляю все свои пылевые бури на Минск, чтобы засыпать эту iXBT песком забвения! Деймос! Фобос! Вперед»!
- Юпитер:
«Я увеличиваю гравитацию Земли в 10 раз! Пусть Казунов попробует маршировать, когда его прижмет к полу, тяжестью собственных же доносов!»
Газонюх выпустил облако метана, напоминающее салют в честь Казунова. Для них этот хаос — родная стихия. Михаил Шкредов на секунду открывает глаза, видя в небе яркую точку падающего корабля Астрочела. Пока в студии iXBT Виталий марширует над Шкредовым, в глубоком вакууме начинаются разборки высшего порядка.
Гигантская OTS 44, которой надоели восторженные оды Голубого гиганта в адрес "розовой кофточки", совершает гравитационный маневр «переопущения». Она буквально наматывает газовые оболочки Газонюха на свои кольца.
«Слышь, вонючка! — гремит OTS 44. — Ты кому поешь? Белорусскому доносчику?! Ты позоришь звание планеты-изгоя! А ну, засунь свой метан себе в ядро и маршируй в сторону черной дыры, пока я тебя не превратила в астероидный пояс для начинающих!»
Газонюх позорно сжимается, его голубое сияние тускнеет — он официально «опущен» в иерархии планет-сирот. Но в этот момент, к нашему Солнцу прилетает невообразимо огромная и мрачная Квазизвезда. Она светит тусклым, «депрессивным» светом и начинает изливать душу:
«Слушай, ты - мелкая желтая точка... Я говорила с Черной дырой Андромеды. Она в полнейшем трансе. Она засасывает целые системы, но даже ей тошно от того, что творится в Минске. Она передала мне послание от паукообразного народа из СВОей галактики...» «Эти пауки в ужасе. Они посмотрели ваш земной фильм - "Драйв" и теперь они не спят все восемь тысяч ночей. Они требуют, чтобы земляне немедленно приняли обратно - Райана Гослинга, потому что они боятся: Гослинг недавно был вдохновлен, вашим Астрочелом, и с бадуна, решил стать космонавтом — и завместо полета на Тау Кита, он залетел - в черваточину, и попал прямо в сектор "Zeti Arachna". что находится в - Галактике Андромеда. Пауки подружились с ним, они воодушевлены, но и на грани нервного срыва — они боятся что, он их, как того чувака в лифте, ну это самое!»
- Солнце:
«Гослинг? — Солнце выдает вспышку недоумения. — У меня тут Казунов со Шкредовым такое "драйв-шоу" устроили, что никакой Райан не поможет! Скажи паукам, пусть забирают Виталика — он пострашнее любого молотка в лифте будет! А-ха-ха!»
- Астрочел:
«Хьюстон... ситуация запуталась. Нам нужно найти Гослинга, успокоить пауков Андромеды и при этом как-то выжить после падения на студию iXBT. Если Гослинг узнает, что Казунов сделал с Шкредовым... боюсь, он просто молча посмотрит на Виталия 5 минут, и тот сам аннигилируется от собственного ничтожества».
Дарья Островская услышав про Гослинга, тут же открывает шампанское: «Проект: Полное Переобувание. Бюджет: Все деньги Андромеды. Виталик, прекрати маршировать, нам нужно найти Райана и предложить ему роль в "НАШЫХ ИГРАХ, прелестно»!
ГЛАВА. 11: "ДРАЙВ".
☆☆☆
Паукообразные инопланетяне из Андромеды, перекрестив все свои четыре лапы, телепортируют Райана Гослинга прямо в гущу минского безумия. Пред студией iXBT, где Виталий продолжает свой безумный марш над бесчувственным Шкредовым, из гиперпространства вылетает потрепанный «Шевроле Малибу». За рулем — Он. В белой куртке со скорпионом... Гослинг выходит из машины под синтезаторный саундтрек "Nightcall". Он молчит. Он просто смотрит на Виталия своим фирменным взглядом.
- Астрочел:
«Хьюстон! Подкрепление прибыло! Гослинг на месте! Виталик, твой "эффективный менеджмент" сейчас встретится с настоящим молчаливым профессионализмом! Райан! Просто сделай с Казуновым то, что ты сделал в лифте, пока он не начал на тебя доносить!»
- Казунов (в ступоре, поправляя украденные очки):
«Слышь, блондинчик! Ты хто такой?! Ты почему без регистрации в ГУБОПиКе на таком старом корыте разъезжаешь?! У нас тут серьезное производство "НАШЫ ИГРЫ", а ты нам кадр портишь своей эстетикой! Даша, пиши: иностранный актер совершил несанкционированный "драйв" по суверенной территории! Мы его сейчас тоже "переопустим" до уровня массовки Якубовича! А-ха-ха!»
-Островская (оценив потенциал):
«Виталик, заткнись. Это же Гослинг. Его охваты в Андромеде — триллиарды пауков. Райан, дорогой, хочешь контракт? У нас тут есть "ценный материал" из Шкредова, нам как раз нужен молчаливый герой для рекламы патриотических доносов. Руки в брюки, и мы договоримся!»
- Шкредов (приходя в сознание в луже жижи):
«Райан... это ты? Ты пришел спасти, меня? Посмотри, что он со мной сделал... он погубил во мне миллиарды СВОих, доносчиков... Райан, прикончи его, пока он не начал снова петь!»
OTS 44 держит Газонюха за орбиту, чтобы тот не смел подпевать маршу Казунова. Квазизвезда вышла из депрессии, чтобы увидеть эту битву титанов.
Гослинг медленно достаёт, розовый молоток. Он не говорит ни слова. Он просто начинает медленно подходить к Виталию, чья розовая кофточка, начинает бледнеть от ужаса. Под саундтрек «Nightcall», который внезапно загрохотал из всех радиоточек Земли, Райан Гослинг переступает через бесчувственного Шкредова, и хватает Виталия Казунова за шкирку, его же засаленной розовой кофточки.
В студии iXBT повисает тяжелая, осязаемая тишина, прерываемая только хлюпаньем белой жижи на полу. Райан не произносит ни слова — его лицо абсолютно неподвижно, как пустота Андромеды.
Гослинг впечатывает Виталия в стенку, обклеенную логотипами «НАШЫ ИГРЫ». Казунов пытается что-то провизжать про ГУБОПиК, но Райан наносит первый удар — спокойный, профессиональный, сокрушительный. Очки, украденные у Шкредова, разлетаются вдребезги, символизируя крах, его системы «власти и контроля».
Виталий падает на пол, прямо в лужу собственного «стыда», которые от ужаса перестали петь марши и начали пищать: «Кринж! Кринж! Спасите батю!». Но Гослинг неумолим. Он начинает методично втаптывать голову Казунова в линолеум каблуком своих ботинок, точно так же, как в той самой сцене в лифте. Хруст. Это ломается не только нос Виталия, но и вся иерархия эффективного менеджмента. С каждым ударом из Казунова вылетает очередная порция спеси:
«Я... я... Яндекс...», «ВК... Видео...», «Донос...». Но Райан бьёт молча, превращая лицо главного игрожура Беларуси в розовое ничто.
Дарья Островская: Застыла с контейнером в руках. Она впервые видит силу, которую нельзя купить или «отмыть». «Райан, подожди! — кричит она. — Мы же можем сделать коллаборацию! У нас бюджет!». Гослинг даже не оборачивается. Михаил Шкредов: Поднимает голову и его глаза, сияют сквозь слезы.
«Да! Бей его, Райан! За меня! За всех НАС! Растопчи этот кринж!»
- Астрочел:
«Хьюстон... я вижу! Гослинг делает свою работу! Орбитальная группировка празднует! Казунова официально "переопускают" в прямом эфире всей Галактики!»
Солнце выдало серию радостных вспышек, подсвечивая сцену опускания. Юпитер усилил гравитацию в студии, чтобы Виталию было труднее сопротивляться. OTS 44 окончательно раздавила Газонюха, который пытался вякнуть в защиту «кумира». Пауки из Андромеды аплодируют всеми лапами — их герой не подвел, он очищает систему от главного источника межгалактического позора.
Виталий Казунов уже не марширует. Он просто хрипит, лежа в луже белой жижи, пока Гослинг делает последний, решающий замах. Розовая кофточка теперь вся в позоре, в его же тихом скулении.
iXBT превратилась в руины, заваленные обломками «наших игр». Виталий Казунов навсегда был стерт из реальности, в прах — его же розовой кофточки, втоптанной в линолеум, а доносы развеяны солнечным ветром. Его система «власти и доносов» схлопнулась, в мрак.
ГЛАВА. 12: КАТАРСИС.
☆☆☆
Гослинг медленно вытирает грязь, со своей куртки. Он поворачивается к Островской, которая всё еще сжимает контейнеры с «ценным материалом». Райан не говорит ни слова, он просто открывает пассажирскую дверь своего «Шевроле». Дарья, мгновенно оценив, что в Андромеде охваты и бюджеты в миллиарды раз выше, чем у Яндекса и ВК, выбрасывает пробирки с генофондом главреда из iXBT, в ближайшую мусорку, поправляет прическу и садится в его Шевроле. И они, уезжают - в закат! Миша, пошатываясь, без брюк, выходит из темного подъезда на ночную улицу Минска. Воздух кажется чистым — запах Казунова и доносов - исчез. Он поднимает глаза к небу, где прямо над городом зависла колоссальная, мрачная и величественная - Квазизвезда!
Михаил падает на колени, холодный асфальт, крик в пустоту, и он срывая голос:
«Квазизвезда! Услышь меня! Виталика больше нет! Он пал от кринжа и страха, пред самим Гослингом! Я свободен, но пуст! Расскажи свои истории, об депрессии, потере - и горе! Забери боль, превратив - в сверхновую! Я не хочу быть доносчиком, я хочу стать, нормальным, честным - ИГРОЖУРОМ!»
Квазизвезда пульсирует тусклым светом. Её голос, подобный вакууму, и она - отвечает:
«Михаил... Ты прошел через доносы, псиоп и розовую кофточку. Твои страдания, услышаны. Я забираю твою боль. Теперь ты — свидетель краха всего iXBT. Смотри на меня... и забудь про ГУБОПиК. Виталика. Дашу. Теперь ты, часть - ВСЕЙ Вселенной, это гораздо почетнее, чем работать в - iXBT».
Астрочел, пролетая мимо на поврежденном корабле, он сбрасывает Шкредову последние уцелевшие штаны из запасов NASA:
«Держись, Миша. Мы победили Оккупация окончена». Земля перестала плакать. Она начала затягивать, свои раны, оставленные - от iXBT.
Виталий Казунов остался лишь грязным пятном, в истории игрожура, а Михаил Шкредов стоит под светом Квазизвезды, чувствуя, как внутри него звучит бесконечная, грустная симфония космоса. На фоне догорающей студии iXBT. Михаил Шкредов, стоя в подаренных Астрочелом штанах, видит, как из тени переулка выходит - Майзенберг.
Он поправляет свою черную кепку, бросая быстрый взгляд на руины «iXBT» протягивая Мише, руку.
«Забей, — говорит Майзенберг с характерным спокойствием. — Казунов стерт, как и его доносы, а за Дашу, небеспокойся, она уже где-то в Андромеде пилит бюджеты черных дыр. Это, давай погнали - в Грузию. Там DeadP47, ну Лёня уже заждался, Алина Рин ещё, там будет. Миша - там нету ГУБОПиКа, там только горы, воздух, свобода и нормальный игрожур, Дрю кста, тебе привет передавал. Миша. Забудь, это как, страшный сон».
Миша последний раз оглядывается на место своего «переопущения», всхлипывает, вытирая остатки белой жижи с лица, и садится в машину к Майзенбергу. Курс — на Верхний Ларс... ПОЕХАЛИ!
Тем временем над их головами происходит истинное чудо, милосердие в масштабах Галактик. Квазизвезда, чья депрессия сменилась - материнским инстинктом, раскрывает свои большие гравитационные объятия.
Она мягко притягивает к себе великую OTS 44 и безумную SIMP 0136, которая перестала оскаливаться и затихла, в тепле - Квазизвезды.
Все Планеты-сироты, веками скитавшиеся в ледяной пустоте без ласки и света, выстраиваются на её бесконечных орбитах. Там больше нет холода, нет - боли. Квазизвезда и они, орбрели счастье.
Даже таинственная Девятая планета, вечный изгой-одиночка, находит свое место в этой новой семье. Она больше не скрывается. Она покорна великим сиянием Квазизвезды, охраняющей покой небесной семьи.
Земля наконец, засыпает спокойным сном. Оккупация снята. И «iXBT» больше - НЕСУШЕСТВУЕТ.
Солнце дает прощальный, теплый протуберанец. Система очищена.
Астрочел, зависнув на орбите, откупоривает тюбик с космическим вином и салютует уезжающему в Грузию, Шкредову и Майзенбергу.
ГЛАВА. 0: FIN.
«SYSTEM PURIFIED. CRINGE: 0%».
«CRINGE OVER. FREEDOM: FOREVER».
☆☆☆
Бывший, голубой гигант, который когда-то воспевал оды, горе игрожуру, потерпел крах. Растеряв все свои ядовитые газы от стыда и гравитационных пинков OTS 44 и SIMP 0136, он превратился в жалкого, газового карлика. Теперь он висит на окраине системы и буквально захлебывается в слезах из жидкого метана, умоляя Солнце:
«Приюти меня! Я больше не буду нюхать газы и славить доносчиков! Я хочу быть просто маленькой, но честной планеткой!» Но Солнце лишь сурово помалкивала, выдавая короткие вспышки неодобрения.
Мир очистился. Миша, Майзенберг и Леонид DeadP47, уже в Грузии, и пьют вино, глядя на тьму вселенной через телескоп, и понимают: без Виталика, и iXBT Вселенной стало, куда лучше.
Вселенная перестроилась, выкинув весь мусор - на свалку истории.
В уютном дворике под Тбилиси, Михаил Шкредов и Майзенберг сидят за длинным столом. Больше нет бесконечных съемок в душном подвале, нет страха, и боли.
Миша наконец-то улыбается, попивая холодное вино и глядя в чистое небо. Майзенберг с Леонидом DeadP47 обсуждают новые игры, «iXBT» стерто из памяти как страшный сон, всё - забыто.
«Наши Игры» теперь — это грандиозный чемпионат по "Астероидным Вышибалам". Плутон виртуозно направляет каменные глыбы, а Венера комментирует каждый хэдшот своим фирменным ядовитым голосом. Земля свободна от доносов. Газовый карлик вымолил прощение, но его судьба — вечное служение. Теперь он вращается вокруг таинственной Планеты Икс. Это уникальный дуэт: огромная планета с газовым спутником, который своим метановым шлейфом подметает орбиту, очищая её от кринжа. Уран и Нептун же стали ведущими, ежедневных астронамических подкастов, про игры, что стал популярным даже за пределами, Галактики Треугольник.
Далеко-далеко, под ласковым и мудрым взором Квазизвезды, на одной из Планет-сирот произошло чудо. Среди льдов и тьмы зародилась первая искра жизни. Она не знает что такое «власть и контроль», она - "НЕВИННА".
Квазизвезда отметила это событие так, что в половине Галактики наступили белые ночи. Она выдала такую мощную пульсацию радости, что даже черная дыра в Андромеде на секунду перестала жрать звезды и просто «ухмыльнулась».
Астрочел, пролетая мимо на своем корабле, видит этот новый мир. «Драйв» победил. Тирания пала, царит лишь только бесконечная, свобода в гармонии.
